Как давно я не писал, что этого-то ненавижу, или того-то, или вообще всех. А сегодня меня разобрало, прямо клокотал от ярости. И вот теперь думаю, правильно ли давать гневу разлиться по телу или нет? Или нужно в корне его зарубить? Или как там. Есть такое как психосоматикв, и если вдруг какие-то непонятные болячки, то значит, что нервы не в порядке. Но сегодня я дал волю своим монстрам.
Как всегда я всё запутал. Короче, если есть гнев и если его гнобить в себе, то это если словесно или на эмоциях не выйдет, то выйдет какой-нибудь болезнью. Это всё так по-дурацки - бояться болеть. Но я знаю, что я слаб как миллион сверчков на грани вымирания. Так что я решил, что опять дам волю своим комплексам, хотя мой друг говорил мне миллионы раз уже с сентября месяца, что мне нужно от них избавляться. Но я правда незащищён. Ну что мне делать? Когда меня оставили, ну в общем, это не очень печальная история, но не будем об этом. Короче, когда я словно волчонок, брошенный на произвол судьбы, остался один на один со своими монстрами, никто не подавал мне тех взглядов, что я наверно ждал. И когда сейчас, когда ко мне претензии, я такой: да пошли вы на #уй, **** ****.

Но это ужасно. Это не я.

А еще я вспомнил прошлый новый год, каким же он был мнимо прекрасным, но как и начался с пустыми надеждами, так и продолжился.

Моя любовь всей моей жизни женился на прекрасной принцессе, а я, очень робкая и неуверенная даже чай ли мне с сахаром или без, считавшая, что встретила "того самого человека", умер триста раз за ту секунду, когда увидел приглашение на свадьбу. Я не могу их ни в чём винить, я и не виню, хотя словно "обвинять" вообще не должно здесь звучать, как низко. Что я понял из этого: не всегда то, что ты думаешь и чувствуешь на все 100% и есть правда. Ну считал я, что он для меня весь мир, а я стану для него, я даже привыкла ко всему к нему. Ко всему даже неприятному, думала, да хоть пусть косой во все стороны, но его душа, как лирично, но правда, он словно в себе поместил двух монахов, революционера, голливудских звёзд в количестве трёх штук, еще прекрасного принца, модель и вообще вместил в себя необъятного то самое человеческое. И милый катастрофично. Как миллион корейцев и японцев.

Но долго сказка что-то.
Он с другой, а я пошёл любить Шерлока Холмса, уж он-то не станет любить принцесс.

В общем, все беды от того, что я потерял в себе веру в небеса. Это важно.

Пусть хоть в лицо кричат свои обвинения, я как камень. Как камень-утес на берегу, о меня стучат волны, а я не точусь, потому что живой.